Наши проблемы Родом из детства - Домашний мастер Dach-Master.ru
5 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Наши проблемы Родом из детства

Почему все проблемы из детства

Александр Валюнин

Почти все слышали фразу «все проблемы из детства», но мало кто понимает, почему это правда так. С позиции гипноза это очень легко объяснить и понять. В этой статье я расскажу, почему и как в детстве закладываются многие неконструктивные подсознательные шаблоны, и что с этим можно сделать.

Сознание и подсознание

Если упростить модель сознания до самого важного, у нас есть сознание – наше мышление, как мы его понимаем, – и подсознание. Подсознание – это неограниченное хранилище всей информации, полученной в течение жизни, а также убеждений, привычек и черт характера. Подсознание – это наше истинное «я». Между этими уровнями есть специальный фильтр – критическое мышление, которое защищает информацию в подсознании от нежелательных изменений и находит в окружении «факты», которые подтверждают ее истинность.

«Детский» гипноз

Критическое мышление – это механизм сравнения уже имеющейся информации с новой. И это значит, что критическое мышление сформировано и развито ровно настолько, насколько подсознание уже заполнено информацией, с которой можно что-либо сравнивать. Если в подсознании пока ничего нет, сравнивать новую информацию не с чем, и все моментально проходит в подсознание и закрепляется на уровне автоматических ассоциаций.

Именно это позволяет маленьким детям так быстро обучаться, и именно это делает их очень уязвимыми и подверженными негативному «программированию». У маленьких детей просто нет критического мышления, поэтому они верят в Деда Мороза, монстров под кроватью и прочее. Поскольку гипноз – это обход критического мышления, позволяющий отправлять идеи напрямую в подсознание, маленькие дети постоянно находятся в гипнозе. Они очень внушаемые и почти всегда что-либо им сказанное, особенно от авторитетных людей, мгновенно становится их реальностью и картиной мира.

Мозг ребенка постоянно впитывает все вокруг и строит ассоциативные связи. Если происходит что-то обидное, болезненное или пугающее, это также фиксируется и мгновенно занимает свое место в хранилище подсознания. Это редко сразу приводит к каким-то проблемам, но сформированная связь остается.

Как детские ассоциации становятся проблемой взрослого

Ошибки начальных ассоциаций

Почему ассоциация привела к проблеме? Потому что она была ошибочна, не была связана с реальностью, была некорректна. События, которые для взрослого являются пустяками, для ребенка часто становятся вопросами жизни и смерти. Ломали ли вы когда-нибудь что-то, что принадлежало родителям? Что вы чувствовали, когда думали о том, как они будут ругаться? Что чувствуют дети, когда им не покупают мороженое или кто-то отбирает их игрушки в детском саду? Для них это события чрезвычайной важности.

У детей нет ни знаний, ни опыта, ни критического мышления, чтобы отделить важное от неважного. Если маленькая девочка сломала мамину помаду, и была наказана, могут возникнуть ассоциации, что «я плохая», «я недостойна любви», «мне нельзя ничего брать в руки» и т.д., сопровождаемые неприятным чувством.

И поскольку у ребенка нет критического мышления, эта ассоциация становится автоматической программой подсознания. Если другие ситуации, даже через много лет вызывают те же чувства, начальная ассоциация укрепляется все больше и больше. И если появилась проблема, эта ассоциация была «активирована».

Поэтому спустя много лет, уронив папку с бумагами, она может разрыдаться и впасть в истерику, вызвав чрезвычайное недоумение окружающих. Потому что в этот момент она реагирует не на папку с бумагами, а на сломанную мамину помаду. И реагирует автоматически, подсознанием, сама не понимая, как так вышло, и чувствуя стыд от всей ситуации. Критическое мышление, которого не было в детстве, на этом этапе прочно сформировано и защищает эту неконструктивную ассоциацию подсознания, как и любую другую. Поэтому усилия воли, переосмысление ситуации или консультации психологов не помогают.

«Режим редактирования»

Рефлексы, привычки и подсознательные ассоциации помогают сэкономить энергию и время. То, что опустилось на уровень подсознания, не нуждается в сознательном осмыслении, как вождение машины. Экономия сил и времени позволяет посвящать внимание чему-то другому. Поэтому такие автоматические ассоциации – это инструмент выживания. И в силу их важности, у человека нет возможности менять их по первому желанию, для этого нужны «админские права».

Несмотря на ограниченный доступ к своему собственному подсознанию, природа наделила каждого человека возможностью его редактировать. Состояние гипноза, которое является состоянием сознания самого человека – это тот самый «режим редактирования». Именно в нем, когда критическое мышление неактивно, можно переписать первую некорректную ассоциацию, исправив ее восприятие на новое. И когда это сделано, негативного ощущения и неправильных мыслей больше нет – и проблема исчезает. Все события многих лет, которые накладывались на первый эпизод и усиливали проблему до появления симптома, рушатся, как карточный домик. Человек обретает свободную жизнь, и это его собственная заслуга и его личное изменение.

Состояние гипноза дано каждому человеку, надо только уметь им пользоваться. И тогда каждый может сделать свою жизнь настолько свободной, комфортной и радостной, насколько хочет.

Используйте свое критическое мышление и любите свое подсознание.

Интернет-пользователи рассказали, какие ошибки воспитания действительно мешают им во взрослой жизни

Кто бы спорил, что мамы и папы всегда старались воспитывать нас как можно лучше, но случалось, что они добивались совершенно противоположных результатов. В итоге многие из нынешних взрослых людей до сих пор чувствуют себя виноватыми за то, что не дотягивают до заявленного родителями идеала. Поэтому перед нами сейчас стоит двойная задача: разобраться, откуда растут ноги у наших комплексов, и не допустить подобных ошибок в воспитании собственных сыновей и дочек.

Мы в AdMe.ru попробовали выяснить, действительно ли все наши проблемы родом из детства. Для этого мы заглянули в диалоги пользователей The Question.

1. «Меня вырастили в тепличных условиях»

Одной из главных задач воспитания психологи называют приучение ребенка к ответственности. Родителям изначально предстоит смириться с тем, что их чадо станет взрослым человеком и начнет жить самостоятельно. К сожалению, в некоторых семьях с ребенком носятся словно с хрустальной вазочкой, всеми правдами и неправдами ограждая от «разрушительного» воздействия реальной жизни.

  • «Мама воспитывала меня почти в тепличных условиях, оберегала от всего плохого, никуда не отпускала, ничего не рассказывала. И когда я столкнулась с такой штукой, как жизнь, каждая проблема была для меня абсолютно новой, и я была просто к этому не готова. Тяжело было. Но мама думала и до сих пор думает, что все делала правильно, а проблема во мне».

2. «Меня учили всегда добиваться результата»

Случается, что родители не обращают никакого внимания на усилия, которые прилагает их ребенок для достижения той или иной цели. Простой пример: сын или дочка потратили кучу сил на подготовку к конкурсу, но из-за стеснения провалились на самом выступлении, а потом еще и попали на семейный разбор полетов. Подобные попытки обесценивать достижения детей, как правило, ни к чему хорошему не приводят.

«Разочаровалась в самой главной установке матери: важен только результат, и не важно, что ты делала, если вышло не так, как надо. Она сама всю жизнь билась лбом обо все стены, какие только видела. Мне в свое время было очень больно, когда все мои усилия считались пылью, если что-то пошло не так».

Читать еще:  Цветок похожий на вереск название

3. «В нашей семье было не принято проявлять чувства»

Дети, которым на протяжении многих лет не хватало родительского тепла, часто чувствуют себя незащищенными и не умеют выражать свои эмоции. Причем проблемы никуда не деваются и в старшем возрасте: часто такие люди кажутся холодными и надменными, им крайне сложно установить контакт с окружающими.

  • «Я не могу сказать, что я по кому-то скучаю, что кто-то мне дорог. Моя подруга однажды спросила, когда я в последний раз говорила маме, что люблю ее. Я ответила, что не помню. На самом деле помнила: никогда. Мне было неловко, когда мама поцеловала меня в щеку на прощание, когда я в 6-м классе уехала учиться в лицей в другой город. И да, сейчас я не могу кому-то признаться в том, что я скучаю, люблю, забочусь и волнуюсь. Просто говорить об этом в нашей семье было не принято».

4. «Меня научили быть полезной и удобной для других»

Важным моментом в воспитании психологи называют социализацию ребенка: маленький человек должен ощущать себя полноценным членом общества. А это означает, что от родителей потребуется не только приучить свое чадо к дисциплине и дать ему хорошее образование, но и привить умение любить и уважать себя, позволять себе быть счастливым.

«Меня воспитывали в основном в той концепции, что главное — хорошо учиться и вообще быть хорошей (делать уроки, не расстраивать учительницу, маму). Из меня сделали того самого хорошего, достойного человека, с которым всем очень удобно. Но я не умею любить и уважать себя, говорить „я устала“, „я не хочу сейчас это делать“ и при этом не чувствовать себя врагом народа».

5. «Из меня хотели сделать отличницу»

Часто в попытке вырастить идеального ребенка родители умудряются добиться противоположного результата. Они искренне считают, что их сын или дочь обязаны приносить в дневнике только пятерки, играть в школьных спектаклях исключительно главные роли и всегда одерживать победу в спортивных соревнованиях. На самом деле подобное авторитарное воспитание может привести к подавлению успехов в школе (и заодно в дальнейшей жизни).

  • «Я думаю, что родители, несмотря на искреннее стремление дать мне только лучшее, все же во многом просчитались. Это и обвинения после малейшей ошибки, задержки или непослушания, и ругань даже за четверки, и отсутствие каких-либо карманных денег. Сейчас мне не хочется никому ничего доказывать, чего-то добиваться, и я никак не могу себя ни заставить, ни мотивировать. Из трех универов, в которых училась, ни один пока не окончила, не знаю, что буду делать, когда / если окончу».

6. «Мое мнение ничего не значило»

Ребенок не обязан становиться маленькой копией отца или матери. Он может читать запоем детективы (в том время как папа мечтал привить ему любовь к фантастическим романам), слушать рок вместо романсов и даже не соглашаться продолжать профессиональную семейную династию. Понимающим и любящим родителям придется с уважением отнестись к этому выбору.

  • «С самого детства отец внушал, что мои увлечения — это пустая трата времени. Вместо просмотра фильмов и аниме я должна была читать умные книжки, слушать классическую музыку, сидеть дома и учиться. С тех пор у меня эдакий комплекс неполноценности. И по этой же причине я перестала делиться с родителями тем, что меня интересует».

7. «Я не могла угадать, за что меня сегодня накажут»

Душевные травмы, нанесенные систематическими оскорблениями родителей, могут не заживать всю жизнь. Люди, которые выросли во «взрывоопасной» семейной обстановке, часто ждут от окружающих если не агрессии, то какого-то подвоха.

  • «У моей мамы неустойчивая психика, и поэтому все детство сопровождалось необоснованными наказаниями. За одно и то же действие можно было быть побитым либо проигнорированным в зависимости от ее настроения, логики не прослеживалось никакой. Теперь я умею хорошо врать и сама в это потом верить, а еще постоянно чувствую себя виноватой, даже если это ничем не обосновано».

Выход есть! Почему все наши проблемы — родом из детства. Обсуждаем с психологом Марией Васильчук

Психологи не устают повторять, что все проблемы родом из детства. Если ребенка в семье обзывали и обижали, как он ведет себя во взрослом возрасте и с какими проблемами сталкивается? Обсуждаем с психологом.

Мою старую знакомую звали Света, а ее младшую сестру Алиса. Со Светой мы учились в параллельных классах и варились в одной тусовке. Она всегда была достаточно эмоциональной, а Алиса, напротив, вежливой, нелюдимой тихоней. Но мне и в голову не могло прийти, что Света издевается над своей сестрой, оскорбляет и унижает ее. Все это было как будто скрыто от посторонних глаз. А сейчас почему-то вылилось наружу.

– Зачем ты это делала? – спросила я у Светы, когда наш вполне дежурный разговор внезапно коснулся этой темы.

– Не зачем. Просто или ты, или тебя.

Я была в растерянности, потому что не ожидала такого поворота. Ведь говорили мы о работе и учебе, о планах, о путешествиях и общих знакомых. Всегда, когда я встречаю старого друга, с которым не виделась много лет, речь идет именно об этом. Эта спонтанная исповедь произвела на меня большое впечатление. Я потом долго думала, почему так произошло со Светой и Алисой…

Детство формирует будущее человека

Все, что происходит в общении со взрослыми людьми, любой ребенок воспринимает как неизбежное мироустройство. Если меня любят, значит так и должно быть. Если меня обижают – по-другому не бывает, я этого заслуживаю. По этой же схеме, повзрослев, человек уже самостоятельно выстраивает отношения с собой и с другими людьми. Унижает себя, если его унижали родители, оскорбляет других, если дома с ним обходились именно так. Потому что в его представлении иначе не бывает, «или ты, или тебя», третьего не дано. А внутри всегда глубокий страх: «А вдруг меня?». Надо ли говорить, что Свете тоже доставалось, но не от сестры, а от родителей.

Мама и ребенок: самые важные отношения

Психологи провели такой эксперимент: мама с годовалым малышом играла в комнате, потом появлялся незнакомый человек, а мама уходила и через какое-то время возвращалась.

Исследователи заметили, что дети в этой ситуации реагируют по-разному. Так были описаны три типа отношений.

1. Надежная привязанность. Малыш был активен и весел в присутствии мамы, интересовался новыми игрушками. Когда мама уходила и появлялся незнакомец, он сначала был расстроен, но потом адаптировался и вновь начинал играть. Когда мама возвращалась, он был очень рад ее видеть. Мамы таких детей легко откликались на их эмоции и желания.

2. Амбивалентная привязанность. В присутствии мамы малыш был пассивен и неохотно слезал с ее рук. На уход он реагировал особенно остро, и не мог успокоиться. Когда же он видел маму вновь, он бежал к ней, но не чтобы обнять, а чтобы ударить (или как-то еще выразить свою злость).

Читать еще:  Походная баня из брезентовой палатки

3. Избегающая привязанность. Все время эксперимента ребенок был самостоятелен и, казалось, не замечал ни исчезновения, ни ее возвращения мамы. Но и она была отстранена и холодна, не отвечала на его эмоции.

Считается, что эти типы отношений сопровождают нас всю жизнь. По этому лекалу мы строим в будущем отношения с другими людьми. Понаблюдай за своим состоянием в присутствии своих главных взрослых – родителей. Как ты чувствуешь себя, когда они рядом, когда они уходят и когда возвращаются.

Лучший тип отношений – надежная привязанность. Она помогает во взрослом возрасте хорошо понимать и принимать свои чувства, активно исследовать внешний мир и добиваться успехов. Второй тип провоцирует тревогу, неуверенность, пассивность. Для третьего сложно устанавливать теплые доверительные отношения, даже несмотря на внешний успех.

Трудно – не значит невозможно

Если ты понимаешь, что в твоих отношениях с родителями что-то происходит не так или были проблемы в детстве, требуется серьезная, длительная психологическая работа. Быстро это не изменишь. Для того чтобы эта работа была успешной, необходимо также и сотрудничество с родителями, понимание, что нужно что-то менять, и с их стороны тоже. Но несмотря на то, что это очень непросто, это не значит, что ничего нельзя поделать в принципе. Нет! Очень важно и нужно начать делать первые шаги.

Более того, удивительно, но если начать менять отношения с друзьями и другими важными взрослыми людьми, которые присутствуют в твоей жизни, появится возможность поменять отношения с родителями тоже.

Психологические границы

Те, кто постоянно находятся в накаленной атмосфере неконструктивной критики, не умеют говорить “нет”. А значит обозначать свои психологические границы. Психологическая работа начинается именно с этого. Человек учится понимать, что для него хорошо, а что плохо, что приемлемо, а что нет. Это и значит – защищаться от психологического насилия.

Ведь в отношениях с родителями ни у Светы, ни у Алисы такого выбора не было. Была одна альтернатива: “или ты, или тебя”. Как будто не бывает других отношений, без унижения.

Во-вторых, они не чувствуют себя безопасно ни при каких обстоятельствах. Это опять же происходит потому, что ни не умеют защищаться. И это не значит огрызаться на слабых. А ответить обидчику сразу, адекватно, соразмерно, четко.

Тебе не показалось странным, что Света рассказала об этой неприятной части своей жизни именно мне, человеку которого она видит раз в пять лет? Так ей было безопаснее. Мои с ней отношения закончатся через 30 минут, я не смогу ее задеть своими замечаниями. Я просто слишком ошарашена! Да и кто я для нее? Никто. Значит и критика моя будет не столь болезненной.

В общем, если ты поняла, что в твоей семье и отношениях с родителями происходит что-то подобное, то главный совет – осознать это и начать что-то менять. Желательно с помощью профессионального психолога.

Психологическое насилие

С физическим насилием все как-то немного понятнее, с психологическим много путаницы. Потому что нередко оно подается под соусом благих намерений: «Я это делают для тебя», «На самом деле я хочу помочь». Но в основе всякого такого сообщения лежит мысль: «Ты неправильный, дефектный, а я тебя исправлю».

К психологическому насилию относят:

• Оскорбления и обзывательства

• Публичная критика

• Неконструктивная критика

• Угрозы

• Завышенные требования

• Ложь

• Изоляция

• Игнорирование потребностей

Упражнение «Стоп!»

Предлагаю тебе такое нехитрое упражнение, которое можно сделать с приятелями. Оно будет полезно каждому.
Именно с этого упражнения начинается работа с психологическими границами.
Пусть один из вас встанет в одной части комнаты, второй – напротив, на расстоянии нескольких метров. Один из вас стоит на месте, второй медленно подходит к первому. И его задача невербально, без слов дать понять, когда надо остановиться. Затем поменяйтесь местами и обсудите.

  • 1. Как каждый из вас давал понять другому, когда надо остановиться?
  • 2. Понял ли это другой? Как он это понял?
  • 3. Было ли комфортно говорить это молчаливое «нет»? Было ли сомнение?

После выполнения этого упражнения ты узнаешь, насколько хорошо умеешь обозначать свои психологические границы – сообщать другим людям, как можно вести себя в общении с тобой, а как нельзя. Именно этому тебе и предстоит научиться. Для этого не надо самой кричать или оскорблять кого-то. Иногда достаточно строго, спокойного, уверенного взгляда.

Сначала научись замечать те моменты, когда ты свои границы не защитила. Потом начинай подавать сигналы своему обидчику. Не торопись, это почти никогда не получается с первого раза. Нужно время, тренировка и внимательность – отмечай, что сработало, что нет. Помни, что твоя задача не разогнать своим хмурым лицом окружающих, а дать им понять, что оскорбление – это неприемлемо. И твердо усвоить самой, что отношения без унижений – это нормально. И только так и должно быть.

Проблемы взрослых родом из детства
консультация (подготовительная группа) на тему

Задумывались ли вы о том, откуда родом Ваши взрослые прблемы, неудачи и сложности во взаимоотношениях? Многие недостатки или слабости характера — это не врожденные дефекты, а выученные еше в детстве модели поведения.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Проблемы взрослых родом из детства

Как пишет Андре Бертин в книге»Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях», многие черты характера будущего человека формируются в процессе внутриутробного периода. Новорожденный к моменту своего появления на свет прожил 9 месяцев, в значительной степени определивших направления его дальнейшего развития. Мать — первая земная вселенная ребенка, и все, через что она проходит, испытывает плод. Излишние эмоциональные реакции матери на стрессы — причина огромного числа послеродовых заболеваний, таких как неврозы, аллергии, отставание в умственном развитии.

Немаловажная роль принадлежит отцу. Отношение к жене, к ожидаемому ребенку — один из главных факторов, формирующих у малыша ощущение счастья и силы. Родители всегда могут найти время для «свидания» со своим будущим ребенком и рассказать ему, с каким нетерпением они ждут его появления на свет. Природа отблагодарит родителей за их усилия, и одной из форм этой благодарности будет здоровый малыш.

Существует пять типов родителей , которые делают из своих детей неудачников.

Вечно недовольным родителям почти невозможно угодить. Они отвергают ребенка, обычно на глубоком сознательном уровне. Оценивают его по завышенным стандартам и не замечают даже реальные успехи своего чада. Повзрослев, ребенок превращается в человека с заниженной самооценкой, склонного к бунтарству. Чтобы избежать таких последствий, родителям стоит взглянуть на ситуацию со стороны. Буквально. Записывайте на видео семейные мероприятия. Так вы сможете реально увидеть свои ошибки.

«У нас кашель . Нам уже 6 лет. Мы в старшей группе». Слово » мы» и его производные — ключевые в рассказе родителей — телохронителей о своем ребенке. Они рассматривают свою жизнь только в контексте ребенка, не понимая, что их сын или дочь — отдельное существо, у которого могут быть иные интересы и особенности. Повзрослев, такой ребенок, скорее всего, будет склонен к различным видам зависимости. Обнаружив в себе черты «телохронителя», постарайтесь увлечь себя чем — то еще, кроме драгоценного чада.

Читать еще:  Когда высевать клубнику на рассаду

Взаимоотношения детей с родителями — диктаторами обусловлены жесткими правилами. Ребенок, воспитанный «диктаторами», скорее всего, так и не научится выражать свои эмоции словами, а потому будет переживать свои проблемы значительно тяжелее. Обнаружив в себе черты «диктатора», поставьте себя на место ребенка и постарайтесь изменить себя, пусть если даже непросто идти против своей натуры.

Родители — всепрощатели всегда находят оправдания неблаговидным поступкам и капризам своего чада, потакают всем его «хочу» и тем самым воспитывают нарушителя любых форм и правил. Выход есть — посмотреть на поступки ребенка глазами постороннего.

Родители — няньки стараются оградить свое чадо от любых проблем и трудностей. Такие дети вырастают избалованными, воспринимают окружающих исключительно как субъектов для реализации личных потребностей. Выход — прочитать книгу по нормам развития ребенка.

Если умные люди пишут, что к двум годам ребенок сам должен уметь построить башню из 8 кубиков, так и должно быть. Интересно какой высоты башню сможет построить мужчина 40 лет!

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Авторская работа, в которой поднимается вопрос о том, как сделать своих детей счастливыми и раскрывается секрет детского счастья.

Все мы родом из детства… Эти слова, принадлежащие знаменитому французскому летчику, писателю, философу Антуану Экзюпери, давно стали крылатым выражением. В них закл.

Данный проект рассчитан на детей старшего дошкольного возраста. Реализуется проект в течение одного учебного года. Занятия длились 25-30 минут, проводились 1 раз в неделю, во второй половине дня.

Эссе на тему: «Все мы родом из детства».

Детство — особенное время нашей жизни. Это время когда мы делаем первые шаги в познании самих себя и мира вокруг нас. В детстве в нас закладываются представления о самих себе, формируется .

Мы все родом из детства. А значит — из детского сада. Пожалуй, нашим родителям жилось в определенном смысле проще, чем нам сейчас. Во всяком случае, слова «детский сад» ни у кого не вызыва.

Почему многие проблемы родом из детства?

Детство ребенка — это время, когда он растет, развивается, любит, мечтает и полностью зависим от взрослых людей. Когда психологи работают с человеком, чья психика травмирована, они уделяют большое значение его детскому периоду жизни — исследуют условия, в которых он жил, отношения с родителями, фантазии, страхи, чувства. В детском возрасте происходит закладка основных форм поведения, общения и отношения к себе. В этой статье мы попытаемся разобраться в том, почему часто именно в детстве скрыты причины наших тревог, волнений, проблем и комплексов.

Психология ребенка

Каким образом формируется детская психология и поведение? Это происходит под влиянием следующих факторов:

Отношения с родителями. Если взрослые по разным причинам игнорируют базовые потребности малыша — такие, как желание быть принятым и любимым — он будет чувствовать, что с ним не все порядке. Это приводит к снижению самооценки, неуверенности.

Наличие братьев и сестер. Все дети хотят быть любимыми — это необходимо для того чтобы они полноценно развивались и чувствовали себя счастливыми. Когда в семье несколько детей, ребенок может ощущать, что другим уделяется больше внимания и страдать от недостатка родительского тепла.

Связь с социумом. Дети, прежде чем построить отношения с внешним миром — научиться быть общительными, уступчивыми, терпеливыми, вежливыми, добрыми — смотрят, как делают это родители. Если у матери с отцом нарушены эти навыки — они осуждают окружающих людей, сторонятся общения, не имеют друзей, являются вспыльчивыми, агрессивными — ребенок, тоже перенимает такой способ общения. Тогда ему не удается проявлять себя в обществе. От этого страдают социальные сферы в его жизни — отношения с друзьями, другими взрослыми людьми. Это проявляется в обидчивости, частых конфликтах, непонимании.

Нарушения в коммуникативной сфере продолжают проявляться и во взрослой жизни: человек, выходя на работу, пытаясь завязать близкое общение, построить профессиональный путь, понимает, что ему не хватает смелости, он слишком доверчив или напротив, «видит» всюду врагов и предателей.

Пример мужского и женского поведения. В семье закладывается не только формирование психологической, социальной, но еще и полоролевой идентичности. Глядя на мать, девочка учится тому, как быть женщиной, а мальчик знакомится с тем, что значит быть мужчиной, наблюдая за отцом. Если у родителей есть проблемы в этой сфере, то ребенок также может «взять» за правило вести себя противоестественно. Например: всегда быть сильной и никогда не просить помощи, использовать других для удовлетворения своих потребностей и так далее.

Отношения с родителями

От того, как в детстве строилось общение с самыми близкими людьми, зависит часто психическое состояние человека во взрослом возрасте.

Личный опыт (аноним). Я воспитывалась в семье одна. Родители хотели еще одного ребенка, однако, мама не могла забеременеть. Сейчас я знаю, что она, будучи еще молодой женщиной, очень переживала по этому поводу. Я помню, что она всегда была озабочена и задумчива, неудачные попытки стать матерью во второй раз делали ее печальной, грустной, отсутствующей для меня. Мне было горько и тяжело, потому что я ощущала себя одинокой — родителям было неинтересно то, о чем я говорю и что со мной происходит, любые мои попытки завязать разговор или пойти куда-то вместе, останавливались под предлогом других важных дел и меня отсылали в свою комнату «заняться чем-нибудь». Я остро ощущала то, что не любима и не нужна своей семье, все их внимание было приковано к несуществующему ребенку, которому так и не суждено было родиться. Когда я повзрослела, то часто попадала в зависимые отношения. Мне было важно находиться с тем человеком, которому я чем-то была интересна, хоть немного нравилась. Сама я не видела разницы между симпатией или антипатией к другим людям — мне было важно, чтобы меня заметили, обратили внимание, похвалили, проявили тепло и любовь. Впоследствии, работая с психологом, мне удалось понять, что никто не может сделать меня счастливой, если я сама глубоко несчастна внутри себя. Долгие годы работы над собой позволили мне лучше слышать свои желания и не бежать вслед за тем, кто поманил меня за собой.

Родители не травмируют детскую психику специально — они занимаются воспитанием так, как умеют, считают нужным, дают ребенку ровно столько, на что у них хватает сил. Это полезно знать взрослым людям, которые понимают, что большинство проблем в их взрослой жизни появилось благодаря тому, что у них было тяжелое, непростое детство, где мать или отец проявляли равнодушие, грубость, насмехались, критиковали, унижали.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector